Mes pens�es du monde

Nouveau blog

Mon blog d�m�nage : http://legardiendesetoiles.over-blog.fr/ Actuellement en travaux, en cours de transfert de l'ensemble de ce blog-ci.

Interruption temporaire

Suite aux diff�rentes r�actions de certains lecteurs que j�ai eu sur mes derniers textes, j�ai d�cid� de ne plus rien publier pour le moment, le temps de prendre un peu de recul par rapport � ce que j��cris, et ce que cela signifie sur ce que je suis.

Je tiens � pr�senter mes excuses si j�ai bless� certaines personnes avec mes textes. Je peux vous garantir que si c�est le cas, cela n�a jamais �t� fait sciemment.

Cordialement,

Ras-le-bol !!!

Vous trouverez ci-dessous une lettre de correspondance � une personne qui m'est tr�s ch�re. J'en ai assez de tricher, je balance tout.

Calliope,

A d�faut de pouvoir te parler, je t��cris un mail. Ca me soulagera toujours un peu� En ce moment, tu es en Egypte, j�esp�re que tu passes un excellent s�jour. Profites en bien, et surtout, n�oublie pas aussi d�en profiter pour moi.

Tu vas finir par croire que je suis incapable de g�rer le moindre monceau de stress dans ma vie. En tout cas, moi, je commence � me le demander. J�ai l�impression que mon mental est de moins en moins fort � g�rer le stress. C�est peut-�tre li� aussi � mon travail, au fait qu�hier soir je l�ai quitt� � 21h30, que j�ai mis 1 heure pour rentrer et que je me suis endormi vers 00h30�

C�est le contre coup peut-�tre. Car hier soir, j�avais sinc�rement une p�che d�enfer !! Et ce matin aussi !! Mais aujourd�hui, un �v�nement ext�rieur est encore venu entraver le cours paisible de ma ch�re vie, que j�essaye de construire autant que faire se peut. A midi, ma s�ur m�a t�l�phon� pour m�annoncer qu�elle et son mari allaient s�rement se s�parer� Ce n�est qu�une demi surprise, car �a fait d�j� quelques mois que je voyais bien dans le jeu de mon futur ex-beau-fr�re le coup qu�il fomentait. Mais bon, �a fait quand m�me un choc. D�s ce soir, ou demain, ils vont, non pas faire chambre � part, mais maison � part. Garde des enfants un soir sur deux en semaine et un week-end sur deux. Je suis s�r que tu commences � deviner pourquoi je suis en stress�

Je suis en train de me dire que cette histoire aura des effets de bords sur moi, sur ma vie et sa construction. Moi qui voulait passer quelques mois tranquilles, sans stress, prendre le temps de me reposer, d�en profiter, et de r�fl�chir sur mon avenir, voil� que je vais me retrouver � s�rement devoir �pauler ma s�ur, pour la r�conforter garder les enfants de temps � autres, sans compter que je suis stress� pour elle, son avenir, ses enfants. Quel avenir pour eux ?

Alors, en plus, je culpabilise, car je pense � ma propre vie. Je r�le � cause de son malheur qui d�borde sur ma vie, alors qu�elle vit et va continuer � vivre un vrai calvaire� Je trouve �a injuste. Mais depuis 5 ans, elle, elle a v�cu plein de moments de bonheurs, et aussi, je les ai beaucoup aid�, pour pas mal de choses, alors que moi, je me gal�rais� Et maintenant que je pourrais profiter de mes efforts, voil� qu�une fois de plus ma famille et ses tares me rattrapent. Comment veux-tu que je me construise, et que je construise ma vie, alors que je vis dans une anxi�t� permanente depuis 4 ans ?

Qu�est ce que je dois faire ? Que penses-tu de ma r�action ? Dois je partir loin pour me lib�rer de ces cha�nes familiales ?

Toi et moi, on est presque pareil. Toi, tu as tout ce qu�il faut pour r�ussir. Enfin, tout ou presque, � part ce foutu handicap de merde. Moi, j�ai aucun handicap physique, globalement, j�ai toujours pu faire ce que je voulais, et construire ce que je voulais, mais � quels prix ? Les d�ceptions, les trahisons, et une famille sur laquelle je ne peux jamais vraiment compter� Je me retrouve toujours seul au final. J�ai l�impression d�essayer de construire une maison en bois, sur laquelle, alors que je suis en train de la b�tir, des incendies se d�clareraient d�un bout � l�autre. Et moi, je suis avec un marteau dans la main, et un sceau d�eau dans l�autre. Je construis la maison (ma vie), et ma famille provoque les incendies. J�ai r�ussi d�j� � r�cup�rer un peu les fondations (ma psychologie) mais bon, je ne vais pas tenir comme �a �ternellement. Surtout que pendant que j�utilise le sceau d�eau, je laisse le marteau de c�t�

Alors, que dois-je faire ? Faire comme si de rien n��tait, et vivre ma vie en simple �go�ste ? Ce n�est pas r�aliste� Car m�me si ma famille m�apporte beaucoup de soucis, elle m�apporte aussi de temps en temps un c�t� rassurant. Et puis il y a la culpabilit� d�abandonner sa famille comme un p�re abandonnerait ses enfants. Je sais que je suis plus � intelligent � qu�eux, que je vois plus loin qu�eux, et qu�en les � aidant �, j�am�liore leur vie, ce qui am�liore la mienne. Alors que si je les laisse de c�t�, je crains que �a d�g�n�re et que �a me revienne dessus dans un �tat d�sastreux�

Que ferais-tu � ma place ?

Aujourd�hui, j�ai peur de te perdre, mais je n�exclus plus cette possibilit�, pour ne pas tomber de haut le jour o� cela se produirait.

Ce jour l�, je serais v�ritablement seul. Car je n�aurai plus � cet instant d�interlocuteur � mon niveau. Je n�en ai pas eu beaucoup dans ma vie. Si je r�fl�chis bien, j�en ai eu 5 en te comptant. Les 4 premiers sont partis, ou ont p�t� un c�ble�

Voil� le tableau aujourd�hui. Je me demande, quel avenir pour moi ? J�aimerais bien pouvoir m�int�resser au monde, le visiter, m�instruire, et donner en retour. Mais comment y arriver quand la majeure partie de mon �nergie est vou�e � r�soudre des probl�mes bassement mat�riels et/ou familiaux ?

J�ai l�impression d��tre un potentiel g�ch�, et non de g�cher mon potentiel. Je fais vraiment tout pour pr�server ce potentiel, et l�utiliser. Mais� Toujours ces interf�rences dans ma vie�

Bilan au jour d�aujourd�hui : mon p�re est un retrait� ruin� qui se fait h�berg� gratuitement par son ex ma�tresse. Ma m�re est une femme aigrie, compl�tement d�shumanis�e, qui critique tout et tout le monde alors m�me qu�elle ne s�est jamais remise en question. Ma plus grande s�ur est une trentenaire future divorc�e avec deux enfants en bas age, qui ressasse depuis 15 ans ses probl�mes psychologiques, et qui est incapable de les r�soudre, m�me avec l�aide de v�ritables psy. Enfin, ma deuxi�me s�ur est handicap�e mentale et n�est pas autonome. Joli tableau, tu ne trouves pas ? Enfin, je n�ai pas � me plaindre. J�ai su� sang et eau pendant 5 ans pour payer et faire mes �tudes et avoir une vie �tudiante descente et aujourd�hui, j�ai une situation confortable en tant qu�ing�nieur d��tudes dans une grande soci�t�. Je mange � ma faim. 90% des gens que je fr�quente sont des cadres qui viennent de milieux sociaux plus �lev�s et seraient incapables de comprendre mon parcours et mes �preuves. Evidement, les filles que je rencontre, sont elles aussi de ce milieu, et ne font pas exception � cette r�gle. Sauf qu�en plus, elles ne sont jamais c�libataires� Tous ces cadres, ayant eu et ayant des vies plus faciles, ont des opinions parfois stupides, voir inadmissibles. Ils ne savent pas r�ellement ce que c�est que travailler. Ils ne connaissent pas la valeur du travail, de l�argent et de la souffrance. Ils ont fait des �tudes sup�rieures longues comme il faut passer un vaccin : parce que c�est obligatoire dans la soci�t� dans laquelle ils �voluent. Mais ils n�ont pas vraiment tir� profit de cet enseignement� Enfin, l�, je g�n�ralise. Heureusement, ils ne sont pas tous comme �a. Si je t�avais au bout du fil, tu me parlerais de tes parents, et surtout de ton p�re� que tu me donnerais en exemple.

Bref, toujours en d�calage entre d�o� je viens, ce que je suis, et ce que je voudrais �tre. Et quand ce que je suis se rapproche de ce que je voudrais �tre, mes origines refont toujours surface�

Donc, dans ce sens, comment construire ma vie ?

Tout � l�heure, il y avait une rage en moi. Une rage qui me donnait envie de boire, fumer, et tuer quelqu�un qui me fait chier dans ma vie. N�importe lequel des mecs qui m�emmerdent. L� �a va mieux.

Grand moment de stress...

Ca y est. Depuis 5 minutes, plus de la moiti� de mes amis vivent en couple dans leurs propres appartements.

Grand moment de stress� et de solitude�

Will Hunting

J�ai achet� le DVD de Will Hunting aux ench�res sur Internet. Deux conclusions s�imposent � moi :

1) Ce film est vraiment exceptionnel pour moi.

2) Skylar (interpr�t�e par Minnie Driver) est la femme de ma vie.

Message personnel

Message personnel pour Fille d'hiver.

Hello...

Je voulais laisser un commentaire sur ton dernier post, celui du 16 janvier, et ce n'est pas possible car je ne suis pas membre... Alors je mets mon commentaire ici, en esperant que tu le liras...

"C'est beau, doux, subtil, enivrant et flippant, stressant et angoissant � la fois. C'est la vie. Comme je l'aime. Merci pour tes textes. Le gardien des �toiles."

Allez le lire !

D�finition

Une phrase qui n�est pas de moi, mais � laquelle j�adh�re pleinement :

- Une femme ne vaut que le d�sir qu'elle suscite chez un homme.

Mesdemoiselles, Mesdames, sauriez-vous nous donner le pendant de cette d�finition ?

Film R�v�lation

Je viens tout juste de voir un film � la t�l�. Un film que je n�avais jamais vu.

L�ann�e 2006 commence tr�s bien pour moi.

Ce film m�a marqu�, et je sais d�j� qu�il me marquera � jamais.

Il s�agit de Will Hunting.

Bonne ann�e !

Je vous souhaite � toutes et � tous une tr�s bonne ann�e 2006, remplie de bonheurs, de succ�s, sans oublier une bonne sant� !

A bient�t...

Questions

Pourquoi ma vie me parait-elle n�avoir aucun sens lorsque je perds l��tre aim� ?

Pourquoi, lorsque je perds l��tre aim�, je me sens vide et tout ce qui peut m�int�resser d�habitude, mes activit�s, mes loisirs, me para�t sans int�r�t.

Pourquoi ce week-end de la saint Sylvestre, qui est un week-end de 48h comme tous les autres week-end, me para�t avoir d�j� dur� beaucoup trop longtemps depuis que je me suis r�veill�.

Pourquoi, passer le week-end et arriver jusqu�� lundi me para�t �tre une �preuve insurmontable ?

Pourquoi n�ai-je personne � qui je pourrais parler de tout �a ?

Comment vais-je occuper mon temps durant ces deux premiers jours, alors que mon esprit n�arr�te pas de ressasser en boucle, malgr� moi, � elle n�est plus l�, tu es tout seul, ta vie n�a pas de sens � ?

Comment vais-je continuer ?

Pourquoi vais-je continuer ?

Pleurer me fera-t-il du bien, ou cela me fera-t-il m�enfoncer davantage dans un gouffre ?

Prenons le probl�me dans l�autre sens peut-�tre�

A cet instant pr�cis, qu�est ce qui me rendrait heureux ?

Pourquoi son manque me fait tant souffrir ?

Si elle �tait pr�s de moi, pourquoi me sentirais-je mieux ?

Qu�est ce qu�elle m�apporte qui donne un sens � ma vie ?

Comment puis-je � ce point m�apitoyer sur mon sort ?

Comment puis-je � ce point �tre �go�ste ?

L'autre facette de l'amour

Je me r�veille. Je me sens bizarre. Je sens bien que la nuit n'a pas �t� vraiment r�paratrice. A peine je me r�veille, que mon esprit est d�j� str�ss�. Et mon corps qui me fait si mal. Le temps qui s'�coule me parait infiniment long. Je n'ai rien envie de faire. Je me sens vide. Je n'ai envie que de pleurer. Je me sens SI seul...

L�argent ne fait pas le bonheur (Introduction)

Aujourd�hui, j�ai appris � mes d�pens que l�argent ne faisait pas le bonheur. Je l�ai appris, mais surtout ressentit.

Pour no�l, ma m�re m�a offert une magnifique paire de gants en cuir, et qui �taient d�une douceur infinie lorsqu�on les enfilait. Ce cadeau, qui �tait une vraie surprise, m�a fait �norm�ment plaisir. Il m�a touch�.

Le lendemain, on s�est aper�u que les gants avaient un d�faut. Les boutons pressoirs cousus aux poignets, pour permettre de les resserrer, n��taient pas mont�s dans le m�me sens sur les deux mains. Un d�faut mineur, mais pas tr�s esth�tique. Ma m�re pr�voyait donc d�aller les faire remplacer. Je n�arr�tais pas de � jouer � avec. De les enfiler, de me regarder avec. Je les trouvais beaux, beaux, beaux�

Et puis j�ai rendu mes gants � ma m�re� Encore une foutu intuition qui me disait que je ne retrouverais jamais ces gants�

Le soir, quand je suis rentr�, une paire de gants �tait pos�e sur mon bureau. Ces gants �taient bien � parent � avec � mes � gants, mais ils �taient laids. Le cuir n��tait pas d�un noir intense. Il semblait avoir 15 ans d�age. Oui, les boutons �taient dans le bon sens� Mais ces gants n�avaient pas d��me. Ils ne ressemblaient � rien�

Je suis reparti aujourd�hui en boutique pour changer mes gants contre mes gants ch�ris. Je suis tomb�e sur une vendeuse compl�tement conne. Elle n�a pas pu me faire un �change, car le mod�le n�y �tait plus� J�ai demand� alors un bon d�achat. Elle m�a demand� � Vous �tes s�rs que vous ne voulez pas un remboursement ? �. Elle insistait, j�ai alors accept�. Elle m�a tendu mes billets. Au passage, elle m�a fait une le�on de morale : elle m�a pris pour l�enfant indigne qui revend en cachette les cadeaux de ses parents.

J�ai quitt� la caisse. J�ai regard� une derni�re fois les gants sur les promontoires. C�est la derni�re fois que je les voyais� J�ai tourn� les talons pour me rendre vers la sortie du magasin. Et je me sentais d�une tristesse incroyable. J��tais �coeur� de ne plus avoir entre les mains ce cadeau qui m�avait fait tant plaisir. A la place, j�avais des billets, que d�ailleurs je n�ose pas vraiment toucher. Je trouve cet argent sale, au sens propre.

Ces gants avaient (d�j�) une valeur sentimentale bien plus grande que leur valeur marchande. Et si j�ai r�cup�r� en monnaie l��quivalent de cette derni�re valeur, rien dans l�imm�diat ne comblera cette valeur sentimentale que ces gants avaient pour moi.

Je suis rentr� chez moi, sous la neige. Je peux vous assurer quand j�avais encore plus froid aux mains qu�� l�accoutum�e.

Soumission

Vous savez pourquoi les femmes ont �t� soumises aux hommes depuis des mill�naires ?

Initialement, la femme et l�homme, Eve et Adam �taient totalement �gaux dans le jardin d�Eden. Mais Eve �tait tellement chiante avec ses sentiments lunatiques qu�Adam en eu assez de souffrir. Et l�homme mit la femme en esclavage.

Evidement, c��tait un peu violent comme solution. Mais aujourd�hui, je suis comme Adam. Je me demande pourquoi les femmes sont-elles toujours si chiantes � �tre si lunatiques. Un coup on nous reproche de ne pas les �couter, un coup on nous reproche d��tre trop pr�sent. Un coup, on est l�homme de leur vie, un coup on est l�homme qui les a fait avancer mais dont elles n�ont plus besoin (et qu�on jette comme un mouchoir en papier usag�). Pourquoi les femmes doutent-elles autant et pourquoi n�arrivent-elles pas � avoir de vision � long terme ?

Quoi qu�il en soit, j�en ai assez de souffrir, et je vais faire comme Adam. Quitte � souffrir, je pr�f�re souffrir d��tre seul et de honte d�aller voir des prostitu�s plut�t de souffrir d�avoir partag� des sentiments avec une femme.

Sondage

Ce blog est-il lu ? Si oui, laisser un petit commentaire. Si non, il faudrait peut-�tre songer � le supprimer... Merci.

Qui suis-je ?

Je pensais � elle le week-end dernier, et voil� que je l�ai rencontr� par hasard dans la rue cet apr�s-midi. Elle, c�est une jeune femme qui �tait dans le m�me lyc�e que moi. J��tais en section scientifique, elle litt�raire. On s�est connu � l��poque par des amis en commun, mais jamais je n�ai essay� de la s�duire ni m�me de lui d�voiler mes sentiments. J��tais beaucoup trop timide !!! Elle est toujours aussi jolie, et brillante en plus. Aujourd�hui, elle vit avec son copain� Le veinard�

C�est curieux de l�avoir rencontr� alors que je pensais � elle il y a peine une semaine. Je pense tr�s rarement � elle, et si c��tait le cas la semaine derni�re, c�est uniquement parce que je suis retourn� dans une boutique o� je l�avais vu pour la derni�re fois, il y a un ou deux ans. C�est la troisi�me fois que je la croise depuis la fin du lyc�e, alors que je n�ai jamais revu mes autres camarades� Et puis je suis intrigu� d�avoir pens� � elle avant de la rencontrer dans la rue. Surtout que ce � ph�nom�ne � m�est d�j� arriv� dans le pass� (voir post de juin 2004) et que j�anticipe pas mal de choses depuis deux semaines�

Alors hasard, co�ncidence, forte intuition, pr�monition ou� suis-je capable de provoquer les �v�nements ?

Peut-�tre que je suis fou de me poser ce genre de question. Que je me cr�� path�tiquement des liens de cause � effet aux �v�nements qui m�arrivent pour donner un sens � ma vie. Qu�� force de me poser des questions, de poser des hypoth�ses, on finit pour prendre comme argent comptant ses propres hypoth�ses que l�on invente. C�est pour �a que je suis all� au cin�ma cet apr�s-midi. Pour prendre l�air, pour me changer les id�es. Et l�, alors que je rentrais chez moi, apr�s avoir vu un navet, une charmante jeune fille m�a souri et me dit bonjour. Je me suis arr�t� pour la d�visager. C�est la fille qui occupait mes pens�es il y a une semaine� Et hop, une nouvelle anticipation de plus� M�me quand je ne veux plus y penser, cela me rattrape�

Je vais me marier !!!

Voil� !! C'est fait, c'est incroyable !! J'�tais dans une telle d�tresse il y a si peu, que je me demande encore comment cela a pu arriver. Et pourtant elle est l�, dans mon coeur et mes pens�es. Je l'ai rencontr� sur mon lieu de travail d'une fa�on presque idiote. Nous avons �chang� quelques mots, sans les moindres arri�res pens�es, sans imaginer que cela d�boucherait sur une conversation, qui d�boucha sur une attirance r�ciproque� La pause d�jeuner finie, il �tait temps de s��changer nos num�ros. Nous nous sommes revus. La complicit� n��tait pas intacte, elle �tait grandissante.

O� es-tu ?

Jeune homme, 24 ans, plut�t cultiv�, bonne situation, un regard craquant� Et pourtant, Je suis seul, toujours seul, d�sesp�r�ment seul. Je finis par prendre la situation comme une fatalit� D�j� que lorsque j��tais �tudiant, j�ai v�cu seul des moments uniques que l�on doit partager � deux. L�, �a en devient path�tique. Je m�inqui�te pour moi. Je m�inqui�te de ma normalit�. Pourquoi je ne rencontre personne ? Pourquoi tous mes amis sont en couple depuis plusieurs ann�es ? Je suis pourtant quelqu�un de tr�s sociable. Trop sociable ? Je me le demande parfois� Peut-�tre que j��coute trop les gens, et qu�au lieu de les �couter, je devrais faire une danse nuptiale. Ma derni�re vraie relation, qui a dur� 1 an, remonte � il y a 4 ans. Depuis, il n�y a eu que des aventures d�un soir ou des amourettes. Si vous avez des conseils � me donner, ou des t�moignages � me transmettre, n�h�sitez pas� Petit J�sus, si tu lis ce blog, donne un petit coup de pouce au destin, et je te promets que j�irais faire du b�n�volat !! Tu ne refuserais quand m�me pas qu�on donne de l�aide aux plus d�munis ? (C�est de l�humour, pas un blasph�me�)

...

Le temps passe, les souvenirs restent...

Message personnel

� Juste un l�ger d�tour,

Un chemin de campagne,

O� notre belle histoire d�amour,

S�est bue comme du champagne,

Sur de l�herbe en velours� �

Le G�rier me manque,

Poivre, Muscade et Mamoune me manquent,

Tu me manques�

Tout simplement.

Il y a des jours o� tu me manques plus que d'autres mais il n'y a pas un jour o� tu ne me manques pas.

Une question

Je suis seul ET sensible. Est-ce un hasard ?

Une explication du bonheur

Pourquoi les gens � simples � sont-ils plus heureux que les gens intelligents ?

C�est parce que les gens simples vivent chaque journ�e de fa�on diff�rente. Pour eux, une journ�e est une journ�e. Ils dorment, ils se r�veillent, ils font ce qu�ils ont � faire, et ils se couchent. Et chaque jour est un nouveau jour comme dirait l�adage populaire.

Les gens intelligents ne peuvent s�emp�cher de se poser des questions. Et qui dit questions, dit r�ponses. Or, les r�ponses se fabriquent par associations d�id�es. Ils ne peuvent donc pas s�emp�cher d�associer une teinte de lueur rouge dans le ciel � un souvenir, ou encore un week-end de printemps ensoleill� � leur premier amour�

Je ne dis pas que les gens simples n�ont pas de souvenirs ou de sentiments. Je dis juste que les gens intelligents passent leur temps � cr�er des tas de raccourcis dans leurs t�tes� et � les emprunter !

Neige

La neige tombe, doucement mais abondement. Assis dans ma voiture, les jambes engourdies, je regarde autour de moi.

Les talus qui bordent la route sont m�connaissables. Ils arborent un manteau blanc qui m�est �tranger. Je l�ve un peu les yeux. Les arbres ne sont pas en reste, et me font penser � des sculptures de glace, � la fois lisses et fragiles. Je pense aux animaux, et me demande o� est ce qu�ils ont bien pu se r�fugier, avec un climat aussi glacial et inhabituel dans nos contr�es. Je regarde ce paysage, digne d�une carte postale d�une bourgade montagnarde. Le temps semble s��tre arr�t�, fig� m�me.

Le fait que je n�ai pas avanc� du moindre m�tre depuis 10 minutes renforce aussi cette impression. J�ai � nouveau un peu froid, et cette sensation stoppe mes divagations. Je rallume mon chauffage et porte mes mains pr�s des grilles d�a�rations. Je regarde autour de moi une nouvelle fois. Je vois des voitures, des voitures, et encore des voitures. Deux files enti�res � ma droite, une � ma gauche. Nous sommes tous prisonniers de nos voitures, et de nos vies. Ne sommes nous pas sur cette autoroute de peur de perdre notre emploi en cas d�absence � injustifi�e � ? Je regarde mon compagnon de gal�re, dans la voiture d�� c�t�, et me demande � quoi il pense � cet instant pr�cis.

Soudain, une pens�e me vint � l�esprit. Ou plut�t, une sorte d�illumination. J�ai l�impression tout d�un coup d��tre un acteur dans le combat qui oppose la nature au progr�s. L�Homme qui est proche de m�re Nature, mais l�Homme qui cultive et d�truit la nature et finalement l�Homme pris au pi�ge de ses inventions, avec en prime le retour de b�ton de m�re Nature. A peine les flocons se d�posent sur mon pare-brise qu�ils sont balay�s par les essuies glaces. Mais il en retombe toujours. Et ils sont toujours balay�s�

Je regarde ce ballet m�canique et monotone. Je regarde le spectacle orchestr� par les hommes et la nature. Et je me demande : attendrons-nous de conna�tre le vainqueur de ce combat avant d�unir nos forces ? J�esp�re que non�

Le�ons de vie

Plus le temps passe, plus j�accumule de l�exp�rience. Et plus j�accumule de l�exp�rience, plus je tire des le�ons de ce que je vis.

Plus le temps passe, plus je me sens adulte. Mais plus le temps passe, et plus j�ai l�impression de r�p�ter les m�mes erreurs.

Lorsque j�avais tout juste une vingtaine d�ann�es, j�avais vraiment l�impression d��tre m�r et de ma�triser les rouages des r�flexions qu�il faut penser pour bien avancer dans sa vie. Mais aujourd�hui, c�est tout autre. Je me rends compte que les bases m�me de nos r�flexions sont en perp�tuelles mutations. Elles �voluent en m�me temps que nous. Et m�me si chaque nouvelle r�flexion d�pend de la pr�c�dente, j�ai l�impression que, sur le long terme, l�ensemble de mes pens�es se contredit. �tre en contradiction avec soit m�me est d�sagr�able, m�me avec un d�calage temporel.

Plus je deviens adulte, moins je deviens adulte.

Je crois que l�on devient adulte seulement le jour o� l�on a un enfant. Il est � ce moment l� un miroir incontestable de notre statut d�adulte�

Virage

J�y suis entr� il y a maintenant environ une semaine. C��tait bien pire que ce que je pensais. Au d�but, je voyais un virage � 90� tout au plus. En fait, c��tait un triple virage � 360� en spirale avec looping en bout de piste�

A l�arriv�e, une nouvelle d�ception, de nouvelles d�sillusions.

Des nouveaux questionnements, et des nouvelles remises en questions.

Frustration et d�chiquetage en fins �minc�s de mon cerveau et de son potentiel �motionnel.

Et surtout, � nouveau cette sensation de manque, qui ne me manquait pas�

Cela sera-t-il une fois de plus, un mal pour un bien, ou la fois de trop qui fera d�border le vase de mes chagrins.

Ce n�est pas tout �a, mais il faut que je me remettre vite en selle, la vie continue, avec ses virages, ses lignes droites, mais heureusement aussi ses aires de repos�

84

84, c�est le nombre de jours qui s�pare cette entr�e de la pr�c�dente. Le temps passe vite, comme l�inspiration d�ailleurs. Durant une nuit, on peut �tre capable d��crire des pages et des pages, et puis plus rien pendant des semaines. J�exag�re un peu�

J�ai eu pas mal de changements, plut�t positif, dans ma vie, autant sur le plan professionnel que priv�, et tout cela a mobilis� chez moi pas mal de temps, d��nergie et de r�flexions.

Je ne savais pas sur quoi �crire. Je ne savais pas quoi �crire. Je ne savais pas �crire. Plong� le nez dans le guidon, j�attendais d�arriver en bas de cette vertigineuse descente pour d�crire les �motions. Peur de l�cher le guidon en route, et de tomber.

Je crois que je suis arriv� en bas la pente. Mais gris� par la vitesse, je n�avais pas vu le virage qu�il faudrait n�gocier une fois en bas.

Je me pr�pare pour une troisi�me insomnie.

Et d��crire de nouveau.

Mon regard sur le monde...

Le saucisson

Saviez-vous que le saucisson est un outil de mesure de classe sociale ?
Je sais que vous trouvez cela farfelue. Et pourtant, je sais que j�ai raison. Je vais essayer d�exposer de fa�on la plus claire possible mes arguments.
Pr�sentation :
Nous allons prendre tout d�abord deux t�moins. Mon grand-p�re, qui �tait paysan, et ma belle m�re, qui paye l�imp�t sur les grandes fortunes.
Mon grand-p�re mangeait du saucisson � n�importe quelle heure, pour toutes occasions, en se d�coupant des rondelles avec la peau qui mesuraient entre 5 et 10 millim�tres de large.
Ma belle m�re utilise toujours le saucisson en accompagnement de quelque chose, comme du melon par exemple. Les tranches de saucisson sont alors soigneusement coup�es, fines, et sans peau.
Mise en situation :
Ce n�est pas tout. Un jour, j�ai invit� un ami � un week-end chez des amis qui �taient d�une classe sociale plus �lev� que lui. On lui a demand� de couper le saucisson, et l�, �a a �t� le drame. Il avait fait de grosses rondelles (sans la peau, heureusement !), alors que ses h�tes en attendaient des fines ! Et tout le monde s�est moqu� de lui, parce qu�on lui avait appris � couper de larges rondelles�
Conclusion :
Cette sc�ne, je l�ai v�cu plusieurs fois, et m�a donn� l�id�e de ce texte. Vous ne me prenez peut-�tre pas au s�rieux, mais pourtant j�ai vu plus d�une personne se faire humilier � cause de tranches de saucissons mal coup�es, r�v�lateur du d�calage social. Pensez-y, je suis s�r que vous trouverez des exemples similaires dans vos souvenirs et votre entourage...

Enfants iraquiens

Je viens de voir un reportage � la t�l�vision sur la guerre en Irak. Depuis un an et demie, la mortalit� des enfants de moins de cinq ans a doubl�. De nouvelles maladies sont apparues. Un seul h�pital a vraiment la capacit� de soigner ces maladies, celui-ci se trouve � Bagdad. Des cris, des larmes, des regards r�sign�s face � la douleur et au destin.
J�ai des envies de meurtre. Envers un homme dont le moindre acte est toujours emprunt d��go�sme, tout comme les millions de personnes qui l�ont mis au pouvoir, manipul�s, aveugl�s, d�cervel�s. Mais surtout contre ceux qui gagnent de l�argent � titre personnel en cultivant toutes ces souffrances.
Un jour, ils le payeront. En tout cas, je ferai tout pour.

Message pour L.

Je ne sais pas si tu as d�j� d�couvert mon blogue. Je ne pense pas. La probabilit� est tellement faible... Mais si jamais tu le lis, je veux juste que tu saches que je t'aime.
Je ne t'aime pas du m�me amour que par le pass� mais d'un amour enfant qui s'est forg� avec le temps. Un amour s�r, coh�rent et immuable. Un amour m�lant nos forces et nos faiblesses.
Je t'aime : mon esprit ne trouve pas d'autres mots pour traduire ce que ressent mon coeur.

1 2 3 soleil

Aujourd�hui, �a va mieux. Il fait pour la premi�re fois soleil depuis une semaine.
Je vais tenter de me ressaisir pour �crire des textes ayant un peu plus de sens. Plus simplement, je vais tenter de trouver un peu plus de sens � ma vie. Le reste devrait suivre.
Je vous prie de m�accorder un sursis.

D�but de d�prime ?

Attention, ce blog est dangereux pour votre sant�. Vu la hauteur � laquelle plane mon moral, je pourrais atteindre au mieux le sommet d�une motte de terre� Alors, comme je n�ai pas envie de vous contaminer, je vous avertis.

Des fois, on a le moral qui ne va pas. Mais quand nous n�avons m�me plus de motivation, pour bien faire son travail, pour sortir avec ses amis, quand nous perdons la foi en ses id�aux et ses valeurs, les uns apr�s les autres, quand nous ne croyons plus � l�amour, plus � la vie. �tre au point mort. Ne pas pouvoir aller de l�avant. Ne pas pouvoir revenir en arri�re. �tre au point mort, c�est le terme exact. Mes yeux ne parviennent plus � se d�tacher du sol. Mon dos se vo�te de plus en plus. Pourtant, je sens quelque chose en moi. Je sens une �tincelle de vie. J�ai l�impression que cet abandon n�est qu�une fa�on de me d�fendre face aux multiples d�sillusions de ma vie. Se d�fendre pour quoi ? En attendant quoi ? Quelle suite ? Que sera t�elle ? Comment laisser libre cours � cette �tincelle ? Comment arriver � s�affranchir de cette morosit� permanente ? Suis-je faible ? Est-ce ma faute si je suis ce que je suis ? Dois-je me culpabiliser ? Je me sens prisonnier de ma vie. J�ai toujours clam� haut et fort qu�il �tait primordial d��tre acteur de sa vie, et non spectateur. Je suis pass� du statut de com�dien � celui du spectateur planqu� derri�res les rideaux parce qu�il n�a m�me pas pay� sa place� Et je ne sais pas comment inverser le sens de cette spirale infernale.

Comportement

L'environnement surdimensionne le comportement. Ainsi l'homme peut devenir Homme ou b�te.

Elections pr�sidentielles am�ricaines

A un mois des �lections, il me semble important d'en parler. Afin de vous faire une opinion, je vous sugg�re de regarder cette vid�o ici ou ici.

Romantisme (au sens amoureux)

D�finition premi�re :

Etre romantique, c'est vivre ses sentiments � fond, c'est donc aussi accepter les risques de l'echec et de la souffrance.

Seul

Je suis seul. Profondement seul.

Les yeux brais�s

Ce soir, j�ai pleur�.

Cela faisait tr�s longtemps que cela ne m��tait pas arriv�.

Il y avait trop d��motions en moi, et les larmes ont d�bord�.

Je ne pleure pas de joie ou de tristesse, mais seulement du trop d��motions.

Tout se m�lange. Ma vie m�appara�t compl�tement diff�remment.

Plus rien n�est important, mais dans le m�me temps, tout est important.

Je me sens bizarre.

Je cherche des bras dans lesquels me r�fugier.

Mais je ne les trouve pas.

A d�faut de tendresse, c�est sur le clavier que mes mains se posent.

A chaque larme vers�e, des mots me viennent.

Mots que vous pouvez lire, empreinte de mon �motivit�.

Le monde va t-il mal ?

Cette question, je me la pose de plus en plus fr�quemment. Bien que mon grand plaisir soit de r�fl�chir sur l�homme, et ce qu�il est int�rieurement, je commence � me dire que ces r�flexions sont vaines si l�homme n�a pas d�avenir.

En effet, nul n�est sans savoir que l�ensemble de nos soci�t�s traverse une grande crise en ce d�but de XXI�me si�cle, que cela soit politique, �conomique, culturelle, sociologique ou encore �cologique.

Mes connaissances en histoire sont assez limit�es, mais il me semble que de tout temps, tous les peuples ont toujours souffert de la soif de pouvoir de certains, et que chacun a toujours v�cu dans la peur d�une guerre, d�une invasion, et d�une barbarie. De tous temps, il y a eu des peuples qui vivaient dans le confort et l�opulence, pendant que d�autres comptaient leurs morts et se fondaient dans leur mis�re. Alors mes craintes sont-elles justifi�es, ou sommes-nous les acteurs d�un sc�nario qui se r�p�te ind�finiment ?

Pour rappel, plusieurs civilisations ont d�j� fait les frais de ce sc�nario, qui consiste en la mont�e en puissance d�une civilisation, son apog�e, et son d�clin. Prenons par exemple les azt�ques, les �gyptiens ou encore les romains. Ces trois civilisations �taient enti�rement structur�es et ont �t� victime des limites de leurs structures, bien que chaque cas pris � part soit diff�rent. Ce ne sont bien s�r pas les seuls exemples.

Mais ce qui me fait peur aujourd�hui, c�est que nous sommes dans un mode de fonctionnement global. Il ne s�agit plus d�un pays, d�une r�gion, ou d�un continent, mais du monde entier. La mont�e en puissance des technologies est telle, que jamais nous n�avons eu des armes aussi destructrices, jamais la propagande et le contr�le des opinions populaires n�ont �t� de si grandes ampleurs et tout cela, avec des d�lais de r�activit� extr�mement cours, de part et d�autre de la plan�te.

Dans quelle mesure tout cela est-il sous contr�le ? Ne risque-t-on pas de rentrer � un moment donn� dans une confusion g�n�rale, qui aurait des cons�quences dramatiques ?

Enfin, une nouvelle composante a fait son apparition dans le sc�nario �voqu� ci-dessus : l��cologie. Et ce param�tre est on ne peut plus complexe. D�une part, l�homme doit � tout prix pr�server l�environnement. Mais d�autre part, l�homme devra aussi lutter contre ceux qui souhaitent utiliser l�environnement comme accession au pouvoir. Et cette lutte, favorisant notre d�clin, d�favorise donc la sauvegarde de notre plan�te.

Je vous laisse r�fl�chir l�-dessus. J�attends �galement vos opinions. Mais surtout, parlez-en autour de vous. Et incitez vos proches � en parler autour d�eux. Peut-�tre suis-je trop alarmiste, mais mieux vaut pr�venir que gu�rir�� ou p�rir�

Accepter et grandir

La vie est complexe mais elle est le fruit d�une multitude de choses simples.

Tout va bien jusqu�au jour o�, pour une raison ou une autre, notre c�ur souffre et se d�chire. C�est alors que nous nous transformons malgr� nous.

Nous avons l�habitude de dire que dans ces moments, nous perdons notre innocence d�antan et que nous m�rissons. En r�alit�, c�est un demi mensonge.

Nous devenons quelqu�un d�autre, cela est vrai. Mais nous m�rissons que si l�on accepte son pass�.

Notre inconscient est le pont en notre pass� et notre pr�sent. Arriv� � accepter notre pass� revient � emprunter ce pont, s�y promener, de fa�on � faire passer des choses inconscientes dans notre conscient. Ainsi, nous pouvons avancer, et m�rir.

Ambiguis alis labilis hora volat

Je suis mort... J'ai pass� une soir�e tr�s festive hier soir... Un musicien (un vrai !) �tait parmi nous et nous � jouer, que dis-je, improviser des morceaux toute la nuit. L'alcool coulait � flot. Au fur et � mesure, du temps et de la musique, la chaleur ambiante de la pi�ce se mutait en une chaleureuse atmosph�re. Les regards entre les uns et les autres se faisaient de plus en plus directs, expressifs et taquins. Les sourires aussi.

Mes yeux se d�lectaient de son sourire. Mes oreilles, des harmoniques des cordes de la guitare et des voix criant � tue-t�te. Mon palet, du vin blanc.

Elle sortit prendre l�air. Je la rejoignit. Le ciel �tait clair, les �toiles s�offraient � nous. Peu importe ce que nous nous sommes dit, nous nous sommes embrass�s. Son parfum m�enivrait. Mon toucher et mon odorat n��taient plus en reste pour le restant de la nuit�

Ce soir...

Ce soir, j�ai envie d�avoir un rendez-vous galant.

Ce soir, j�ai envie de sentir mon c�ur battre.

Ce soir, j�ai envie de me demander quels v�tements je vais mettre pour sortir.

Ce soir, j�ai envie de remarquer l��motion dans un regard.

Ce soir, j�ai envie d��tre conquis par un battement de cils.

Ce soir, j�ai envie de me d�couvrir par surprise des points communs avec une personne.

Ce soir, j�ai envie d�une promenade romantique.

Ce soir, j�ai envie de lever nos verres et trinquer � la vie.

Ce soir, j�ai envie de partager des �motions sur une musique.

Ce soir, j�ai envie de vivre.

Ce soir, je vais avaler une boite de comprim�s.

Brosse � dents

Vous savez � quoi je pense l� ? Oui, � une brosse � dents� Mais plus pr�cis�ment, vous savez ? Ne prenez pas cet air dubitatif, on est tous concern� par �a�

Je pense � la brosse � dents qu�on ach�te pour l�installer chez son compagnon. Certains trouvent �a ringard. D�autres consid�rent que �a pue la routine. N�emp�che, quand on installe sa brosse � dents chez l�autre, c�est super agr�able� C�est la joie, le partage, la confiance et la complicit�. Le bonheur d��tre � deux. Et �a fait tellement longtemps que cela ne m�est pas arriv� que le fait d�en parler fait na�tre en moi une pointe de tristesse. D�ailleurs, je ne me rappelle plus l�effet que �a fait exactement. Je sais que c�est agr�able, mais c�est tout.

Promis, la prochaine fois que �a m�arrive, je prendrais une brosse � dents ultrasophistiqu�e, pour marquer le coup.

D�s�quilibre

Aujourd�hui, c��tait une journ�e sans. Sans rires, sans surprises, sans amour. Par contre, c��tait une journ�e avec tristesse, amertume et m�me un soup�on de souffrance. Mmmm, d�licieux cocktail pour une journ�e d��t�, chaude et ensoleill�e.

Aujourd�hui, je me suis promen�, pour me changer les id�es. Un centre commercial ce matin, pour aller fl�ner devant les rayons de bouquins. Regarder les couvertures, les titres. Avoir le regard accroch� par l�un d�eux, le saisir, le sous peser et l�ausculter. Ecouter ses impressions, et le reposer.

Je suis finalement rentrer bredouille. La seule image qui me reste de cette sortie matinale est celle d�une personne �g�e qui a perdu l��quilibre en haut d�un escalator et qui l�a d�gringol� comme un sac de pommes de terre� J��tais aux premi�res loges, sur l�escalator d�� c�t�, celui qui montait. Je ne pouvais rien faire. C��tait horrible. Sa fille l�accompagnait mais n�a pas �t� assez forte pour le retenir. Elle s�est mise � crier en levant les bras au ciel. Au passage, son sac � main a valdingu� et m�est pass� juste sous le nez. Instant fugace, bref, mais horrible. Qu�y avait-il � faire ? Rien. Je me suis retrouv� l�, par hasard, � cet instant pr�cis. C�est la vie.

Tomber de rideaux. Changement de d�cor. Lever de rideaux.

D�but d�apr�s midi, dans ma titine, arr�t� � un feu rouge. Un sans-abri, vendeur par ailleurs du journal � Le r�verb�re �, s�incruste � ma fen�tre. � D�sol� � lui dis-je, en faisant une moue. Puis je cherche de la compr�hension dans son regard pour me d�culpabiliser. Honte � moi.

Le feu passe au vert, je d�marre sans le moindre battement de cils. Ma destination �tait un jardin de la capitale. J�y ai pass� l�apr�s-midi, � l�ombre d�un arbre, � regarder passer les badauds. Bien s�r, parmi les promeneurs, il y avait de tr�s jolis jeunes couples, se tenant par la main, s�embrassant fougueusement. Je n�ai pu m�emp�cher de les envier et de les m�priser.

Put�, c�est grave de devenir aussi con.

Manque d'inspiration

Un mois que je n'ai pas �crit dans mon blog... Pourtant, j'y pense. Je pense � mon blogue, j'ai envie d'y �crire des choses. Des choses bien. Mais les mots ne viennent pas. Alors les phrases, encore moins...

Donc, faute d'avoir trouv� mieux, je vous parle de mon manque d'inspiration, puisqu'il n'y a que �a qui m'inspire � peu pr�s...

Je sais pourquoi je n'ai pas trop d'inspiration en ce moment. J'ai une vie calme, sans grands bonheurs, sans grands malheurs non plus. Je ne me sens pas sp�cialement vivant pour autant. Parfois, j'ai l'impression de n'�tre un fant�me, de n'�tre que l'ombre de moi m�me. Je vis dans ma soci�t�. Je dirais m�me que je me suis int�gr� � elle. Ca y est, je suis une UP (Unit� de Production). Je produis, je consomme. Je suis un parfait petit automate. Mais ma vie d'homme ? Et ma mission d'homme envers la nature ?

Depuis quelques temps, je songe � ouvrir un nouveau blog, beaucoup plus politiques celui l�. J'ai envie d'y exposer mes id�es, et de f�d�rer des personnes dans le monde entier. Car un changement s'impose dans notre soci�t�, c'est ind�niable. Mais � l'heure de la mondialisation, cela ne peut que provenir d'un soul�vement populaire international. Bient�t la nouvelle r�volution ?

Ma cigarette et moi.

Aujourd�hui, cela fait deux semaines que je n�ai pas allum� une cigarette. Je dois avouer que m�me si cela me manque un peu, la satisfaction de ne plus fumer est bien plus grande.

Cela dit, je trouve que mon inspiration pour �crire en est affect�e. L�inspiration est plus rare, plus fugace. Mais quand elle est l�, je la saisis et la vis beaucoup plus enti�rement.

Alors, la cigarette me manque aussi pour �a�

Et puis, elle m�accompagnait aussi dans ma solitude. Toujours fid�le au poste. Toujours partante pour une partie de bouche � bouche. J��tais tr�s attentionn�e envers elle. Je parcourais des kilom�tres pour aller la chercher chez son papa ou sa maman. Et elle me le rendait bien. Elle me laissait inspirer profond�ment son parfum, et celui-ci me p�n�trait toutes mes entrailles, enveloppait mon c�ur. Ma cigarette me comprenait et m�offrait 3 minutes en moins de cette vie que j�ai d�test� tant de fois.

Elle �tait l�, aussi, lors de mes insomnies. Dans la p�nombre, ou le noir le plus total, celui du d�sespoir et des t�n�bres. De son bout incandescent, elle essayait de me guider, comme un phare tr�s lointain, ou encore une sortie de tunnel � peine perceptible. Mon esprit se faufilait � travers les volutes de fum�e, et essayait de se frayer un chemin pour rejoindre cette lumi�re, promesse d�un bonheur infini. Cette divagation, aid�e par les � lattes � de fum�e, me permettait de recouvrer un sommeil plus ou moins r�parateur.

Ces moments charnels et privil�gi�s sont pour l�instant termin�s. Le probl�me avec la cigarette, c�est que tr�s vite ces instants de plaisir deviennent une souffrance� Alors, de temps en temps, il faut savoir s�arr�ter�

Eni�me interrogation autour de l'Amour

J�ai l�impression que plus l�on devient grand, plus l�on devient complexe, et plus il est difficile de tomber amoureux. Il vient peut-�tre de l� le syndrome du premier amour. Si ce dernier rester inoubliable, c�est parce que quand il s�est offert � nous, nous avons plong� le c�ur et t�te baiss�e dedans, sans nous poser de questions.

Mais apr�s, comment s�en d�faire ? Comment arriver � vibrer autant quand inconsciemment nous avons d�une part, un mod�le �tabli de l�amour, et d�autre part, nous refreinons nos pulsions ?

Je vais m�diter tout �a...

Pens�e du jour

Victoire d'un jour n'est pas victoire de toujours. Quotidiennement, il faut se battre pour construire sa vie et gagner sa libert�.

Les myst�res de la vie, Acte III

Ch�re L.,

Je n�ose imaginer ta t�te au moment o� tu d�couvriras ces lignes, et o� tu r�aliseras qu�elles te sont destin�es. Au moment o� je les �cris, cela fait cinq jours que nous nous sommes revus par hasard, au d�tour de l�un des nombreux recoins qui composent ce fameux jardin.

Je dois t�avouer quelque chose. Jamais, m�me dans mes r�ves les plus fous, je n�avais imagin� te revoir si t�t et dans de telles circonstances. Pourtant, depuis plusieurs semaines, le destin m�envoyait des signes. Je sais que tu ne crois pas � ces fameux signes, mais pourtant, ils existent. Des souvenirs, qui n�appartiennent qu�� nous deux, surgissaient de partout. Dans la rue, dans les magasins, et m�me sur mon lieu de travail� Depuis plusieurs semaines, j�avais un curieux pressentiment, assez flou. J�avais le pressentiment qu�il allait se passer quelque chose d�important dans ma vie. D�ailleurs, une semaine avant notre rencontre, j�en avais fait part � S., que tu connais, et qui est donc l�unique t�moin de mes aveux. J�avais ce pressentiment, j�avais ces signes qui s�exhibaient face � moi, mais je refusais d�y croire. Je pr�f�rais penser qu�il s�agissait de multiples co�ncidences accompagn�es d�un l�ger coup de blues. Mais maintenant que je t�ai revu, tout est diff�rent�

Je ne comprends pas pourquoi nous �tions amen�s � nous rencontrer ce week-end-ci pr�cis�ment. Peut-�tre est-ce une perte de temps de chercher un sens l� o� il n�y en a peut-�tre pas, mais j�ai en moi l�intime conviction qu�il y en a un, au m�me titre que mon pressentiment.

Je dois t�avouer autre chose. Au moment m�me o� je me suis approch� de toi, que j�ai prononc� ton nom, et que tu as tourn� les yeux vers moi, mon c�ur a tressailli. J��tais heureux de te revoir, car j�allais avoir de tes nouvelles et savoir ce que tu devenais. Mais, tr�s vite les d�sillusions ont pris la place de ces sentiments de joie. Je t�ai reconnue sans te reconna�tre. Je t�ai bien retrouv�, mais, � mon regret, tu t�es cach�e derri�re une certaine hauteur que je ne comprends pas. Tu me toisais. J�avais l�impression que tu voulais me prouver quelque chose� Peut-�tre que tu ne t�en es m�me pas rendu compte. Peut-�tre �tait-ce inconscient. Peut-�tre aussi que c��tait un m�canisme de d�fense� Et cela est d�autant plus curieux que c�est bien toi qui es partie, il y a de cela un peu plus de 2 ans. Je m�attendais, et j�aurais esp�r� une rencontre bien plus naturelle et conviviale.

Tout ceci fait que je m�interroge beaucoup sur le sens de notre rencontre. J�avais tourn� la page de notre histoire. Je me suis persuad�, et je suis persuad�, que m�me si tu es la femme qu�il me faut, je ne suis pas l�homme qui r�pond � toutes tes attentes. En effet, � tes yeux, je ne suis pas l�homme de toutes tes situations. Alors pourquoi le destin t�a-t-il, le temps d�un moment appartenant � une journ�e tumultueuse, remit sur mon chemin ? Surtout si c�est pour repartir avec un sentiment aussi amer et les dents serr�s.

J�ai longuement r�fl�chi � tout cela depuis cinq jours� Je te vois sourire et lever les yeux au ciel. Il n�y a que quatre possibilit�s. La premi�re est que nous sommes fait l�un pour l�autre, dans ce cas l�, il n�y a pas besoin d�explications suppl�mentaires. La deuxi�me est que nous ne sommes pas fait l�un pour l�autre, et le destin voulait m�en faire prendre davantage conscience. La troisi�me est que le but de cette rencontre �tait tout simplement de doper mon cerveau afin que je remette une nouvelle fois ma vie � plat en me posant de nouvelles questions. D�ailleurs, en y r�fl�chissant bien, la troisi�me solution est quasi-obligatoire et conduit aussi obligatoirement � l�une ou l�autre des deux premi�res solutions. Quand � la quatri�me� Tu ne vas pas peut-�tre pas y croire� Mais peut-�tre que le destin a organis� cette rencontre pour toi, et pas pour moi. C�est peut-�tre toi qui avais besoin de cette rencontre.

Il ne faut pas oublier que pour qu�une rencontre se r�alise, il faut au minimum deux personnes. Le destin, en organisant cette rencontre, impliquait nos deux vies. Nous avions peut-�tre tous les deux besoins de cette rencontre. Et dans ce cas l�, il serait bien qu�on en reparle � coeurs ouverts. Je sais que cela va �tre difficile pour toi, car tu trouves toutes ces histoires de destin absurdes, � ce que je m�en souvienne.

Quoi qu�il en soit, au jour d�aujourd�hui, je ne sais toujours pas quelle solution est la solution exacte. A mes yeux, elles sont toutes �quiprobables. Alors, je m�en remets au destin. Le temps me le dira peut-�tre. Si tu d�couvres un jour ce texte par hasard, tu te mettras peut-�tre � croire au destin, et qui sait ce qui se passera � ce moment l�.

Je te rassure, cela m�a quand m�me fait plaisir de te revoir. Tu le sais, mais je te le redis, tu tiendras toujours une place toute particuli�re dans mon c�ur, juste au fond, un peu � droite, au plus proche de mes sentiments de tendresse.

Je t�embrasse.

Les myst�res de la vie, Acte II

Le d�cor est plant�. Enfin presque. J�ai quelques pr�cisions � vous faire. Quelques pr�cisions qui en feront p�lir certains, et froncer les sourcils des autres.

Lors de ce week-end, quelques d�tails mat�riels, qui peuvent para�tre anodins, ont grandement contribu� � rendre ce week-end encore plus riche et myst�rieux.

En effet, depuis le dimanche matin minuit, ma connexion Internet �tait interrompue dans le cadre de l�arr�t de mon contrat avec mon FAI. Coupure qui �tait pr�vue et planifi�e depuis plusieurs jours d�j�, mais qui est arriv�e finalement � un moment bien importun.

Le deuxi�me d�tail mat�riel, plus �trange celui-l�, est que ma voiture est tomb�e en panne le lendemain, c'est � dire le lundi 31 mai. Quel est le point commun entre ces deux d�tails me direz-vous ? Tous deux me permettent de voyager, de m��vader et de communiquer.

En d�autres termes, apr�s la journ�e de dimanche, et parce que ces j�ai subi ces avaries mat�rielles, je me suis retrouv� face � moi-m�me, et face � mon destin. Et c�est l� que cette fameuse journ�e prend tout son sens.

Imaginez-vous le lundi matin, vous r�veillant d�une nuit courte et intellectuellement agit�e. Vous vous retrouvez sans moyen de locomotion, ni moyen de communication. Vous n�avez rien d�autres � faire que de rester chez vous, et � penser, analyser et d�cortiquer votre �tonnante journ�e de la veille.

A mes yeux, l�encha�nement de tous ces �v�nements a subit un ordre logique. Rencontres, discussions, r�flexion. J�ai beau essay� de me persuader que tout cela n�est que le fruit du hasard, je n�y arrive pas. Chaque �l�ment pris s�par�ment pourrait �tre le fruit du hasard. Mais l�ensemble de ces �v�nements, pris dans leur globalit�, en tenant compte de l�ordre dans lequel ils se sont succ�d�s peut-il encore �tre le fruit du hasard ?

Pourquoi ma voiture n�est elle pas tomb� en panne un jour auparavant ? Si cela avait �t� le cas, je n�aurais pas fait cette rencontre si troublante dans le jardin. Pourquoi la fin de mon abonnement Internet tombait-il exactement ce week-end ? Pourquoi tous ces �v�nement se sont-ils encha�n�s d�une fa�on aussi logique ? Et qu�est qui ou qui est � l�origine de tout �a ? Pour r�pondre � cette derni�re question, nous l�appellerons � le destin �.

Les myst�res de la vie. Acte I

Il y a des moments dans la vie o� celle-ci prend une tournure assez �trange. Tournure est d�ailleurs un mot assez faible, il faudrait plut�t parler de tournant. Ces tournants peuvent parfois �tre brutaux et concrets comme un accident, l�annonce d�une maladie ou un d�c�s. Mais parfois, ils peuvent �tre plus subtils. Des tournants psychologiques � la suite d�encha�nements de rencontres et d��v�nements.

Imaginez un jour o� vous vous levez serein. Un jour comme les autres pour un r�veil comme les autres. C�est un dimanche, � l�approche de l��t�. La matin�e est d�j� bien avanc�e. Le soleil transperce vos volets et essaye d�illuminer chaque centim�tre carr� de votre chambre.

Imaginez un petit d�jeuner que vous prenez le temps de d�guster, sublim� par le retour des beaux jours. Un chocolat chaud � point, savamment sucr�, accompagn� de tartines l�g�rement dor�es. Imaginez une toilette, d�licate, o� vous vous pr�lassez et chantonnez sous la douche. L�eau chaude ruisselant sur votre corps, et l�odorat se d�lectant des effluves parfum�s.

Et puis, un coup de t�l�phone. Votre p�re, dont vous n�aviez pas de nouvelles depuis plusieurs semaines. Vous sentez quelque chose dans sa voix. Il cherche ses mots, il est h�sitant. Ses cordes vocales articulent � peine quelques phrases. Il finit par vous avouer quelque chose, justifiant sa longue absence. Les explications se d�roulent, comme un pianiste qui aurait retrouv� ses marques sur une partition de son enfance. Vous aimeriez le sermonner, mais la d�tresse que vous d�tectez dans sa voix vous fait tout oublier. Et puis vous raccrochez.

Imaginez le d�jeuner qui s�en suit, quelques instants apr�s, o� vous annoncez � votre m�re que vous avez enfin des nouvelles. Le ton monte. Quelques �clats de voix, et des larmes jaillissent. Chacune d�entre elles pour des confessions qu�elle vous livre, �tant maintenant en age de les entendre. Vous r�alisez soudain que votre m�re n�est pas que votre m�re. C�est une personne � part enti�re qui a v�cu avant votre naissance. Vous la voyez diff�remment.

Et puis, vous revenez dans votre chambre, faisant les cent pas. Essayant de comprendre et d�analyser votre premi�re demi-journ�e. Vous retournez le probl�me dans tous les sens, cherchant justement un sens � celui-ci, mais votre esprit, bien qu�extr�mement vif � cet instant pr�cis, reste coinc� dans une pur�e de pois londonienne. Vous manquez d�air dans cette pi�ce, vous �touffez, vous suffoquez. Ni une, ni deux, vous enfilez une veste et foncez vers un grand jardin de la capitale.

Au volant de votre voiture, vous roulez tant�t � vive allure, tant�t � vitesse plus mod�r�e, pour ne pas produire une catastrophe. Musique � fond, vitre baiss�e et main au vent vous permettent d�entrer d�un pas plus serein dans ce jardin. Vous marchez quelques instants, et vous remarquez une chaise qui vous tend ses accoudoirs. Vous vous installez dans celle-ci, et ouvrez votre roman. Vous lisez un paragraphe qui parle des �mes s�urs. Celui-ci explique qu�elles finissent toujours par se retrouver, m�me � travers le temps. Vous fermez votre livre. Vous levez la t�te, et vous voyez exactement en face de vous, � une dizaine de m�tres, assis sur une m�me chaise, l�unique amour de votre vie dont vous n�aviez plus le moindre contact depuis deux ans. Vous n�y croyez pas. Vous �carquillez les yeux. Vous n�avez plus aucun doute. C�est bien elle�

A cet instant, cela fait 8 heures que vous �tes debout. Il vous reste �galement 8 heures avant de vous glisser sous vos couvertures.

Cette histoire peut para�tre compl�tement folle. Elle ferait un excellent d�but de roman ou de sc�nario. Pourtant, j�ai r�ellement v�cu cette journ�e. C��tait le dimanche 30 mai 2004.

Lever de verres

Qu�il soit en l�honneur d�une amiti�,

D�une r�ussite, d�un nouveau n�,

Qu�il soit doux en toute intimit�,

Yeux fix�s et bras crois�s,

Qu�il soit brusque, multiple et partag�,

Dans un bain de tonalit�s,

Surtout, ne jamais oublier,

C�est un bon moment, � profiter.

Une petite histoire... (episode n�3)

Le jeune homme regardait les n�ons, suspendus � la vo�te du tunnel, d�filer les uns apr�s les autres, jusqu�au moment o� le m�tro entra en gare.

A l�ouverture des portes, il vit entrer la jeune demoiselle.

A la crois�e de son regard, il vit entrer l�amour.

Je l'aime, je la d�teste

Je l'aime. Elle est la seule a avoir su lire en moi comme dans un livre ouvert.

Je la d�teste. Elle est partie, parce qu'elle ne croyait pas en un avenir avec moi.

Je l'aime. Mon coeur s'est �pris d'elle, et ne peut se lib�rer de ses parfums.

Je la d�teste. Elle n'a pas �cout� son coeur.

Et aujourd'hui, je suis pris au pi�ge. Quand je l'ai rencontr�, un courant tr�s fort est pass� entre nous. Je me suis ouvert � elle. Mais � l'�poque, mon coeur �tait vierge de tout sentiment amoureux. Aujourd'hui, que se passerait-il si je me livrais � une charmante princesse ? Elle devrait comprendre que j'ai d�j� �t� tr�s amoureux de quelqu'un. Et l�, je pourrais tomber amoureux d'elle, car elle lirait en moi comme dans un livre ouvert...

Vous avez dit paradoxal ? Oui, je sais. Ce n'est un secret pour personne que l'amour est irrationnel.

Citation

Telle est la vie des hommes.

Le temps fait tourner la roue de la vie comme l'eau celle des moulins. [...] Ainsi va la vie. Quelques joies, tr�s vite effac�es par d'inoubliables chagrins.
Il n'est pas n�cessaire de le dire aux enfants.

Marcel Pagnol, Le Chateau de ma m�re (Souvenirs d'enfance Tome II), 1957

Un petit gar�on...

- Monsieur.

- �

- Monsieur, s�il vous plait�

- �

- Monsieur, r�veillez-vous s�il vous plait, j�ai besoin de vous parler.

- �

- Monsieur�

Le petit gar�on tira la grande et majestueuse barbe blanche du monsieur.

- Monsieur�

- �

- Monsiiiiieur !!!

Le monsieur � la barbe blanche ronchonna dans son sommeil, se gratta la barbe, �mis un petit ronflement, et se repla�a dans sa position.

- Monsieur, �coutez-moi. Il faut que je vous parle. Je ne comprends pas ce qui se passe. J�avais demand� � vivre sur Terre et � �tre heureux. Je voulais simplement rencontrer des amis, apprendre � les conna�tre, � les aimer et vivre en paix avec les autres. Au lieu de �a, je passe mon temps � travailler. Tout le monde se dispute tout le temps. C��tait pas �crit dans le contrat �a !!! Monsieur, r�veillez-vous !!!

- �

Le petit gar�on se mit � pleurer.

- Ouinnnnnnnn, OUIINNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!

C�est alors, que le monsieur leva une paupi�re�

Une journ�e

C'est apr�s avoir arpent� plusieurs grandes avenues de la capitale que j'arrive, enfin, � mon domicile. Je plonge ma main dans la poche et y cherche fr�n�tiquement mes cl�s. Je les sors, et entre dans mon immeuble tel un automate. Droite, gauche, droite, ascenseur. L'automate pr�pare d�j� la cl� acc�dant � son petit bout d'immeuble. L'ascenseur s'arr�te. Ma porte d'entr�e ne me pose aucune r�sistance.
Enfin !
Tiens ! Le dernier CD de Norah Jones s'est tap� l'incruste sur mon bureau. Qu'� cela ne tienne, il va �tre d�vor� par mon lecteur CD, et mes oreilles. Une chaussure vole dans la pi�ce, l'autre ne tarde pas � rejoindre sa consoeur. Je baisse au maximum le dossier de ma chaise de bureau, et c�est les deux pieds sur mon bureau que je savoure ce moment, de la presque fin d�une journ�e �prouvante, mais tellement gratifiante.
Le travail n�a pas manqu� aujourd�hui. D�abord, ce matin, � 9h, un entretien pour un stage cet �t� avec � la cl�, un poste � responsabilit�s. Puis, retour � l��cole pour finaliser notre grand projet de fin d�ann�e, celui qui compte pour moiti� dans le second semestre. A une semaine de notre soutenance, et deux semaines de nos exams, j�affiche un sourire plut�t confiant, m�me si je sais que rien n�est jamais acquis.
Une journ�e comme je les aime� Bien remplie, avec du travail, du rire et des surprises.

Nombrilisme : stop ou encore ?

En relisant mon post du 20 avril, je me suis vraiment �tonn� d'avoir publi� un tel texte. En effet, ma motivation la plus profonde lorsque que j'ai ouvert ce blog �tait de partager mes id�es sur les hommes, le monde, et l'essence m�me de la vie. Et dans cette complainte, je n�ai fait que parler de moi, de mes peurs, de ma tristesse et d�un �ph�m�re d�sespoir qui s�est empar� de moi l�espace de quelques jours.

Cependant, cela fait aussi partie de l�essence de l�homme d�avoir peur, d��tre triste et d�avoir envie et/ou besoin de solitude. Et dans ce sens, mon �dition respecte la philosophie originelle de ce blog. En retranscrivant mes douleurs imm�diates, j�exposais les c�t�s obscures et t�n�breux que peut prendre une vie.

Et pourtant, non, ma publication me choque. Elle me choque car elle n�a rien de constructive, en apparence. Elle me choque car elle n�est qu�une succession de lamentations d�enfant g�t� qui ne servent � rien.

Non pas que je n�ai pas le droit de rousp�ter � Il ne faut pas �tre d�magogue en disant que nous n�avons pas le droit d��tre triste et d�sesp�r�, nous, citoyen du monde occidental. D�ailleurs, les alarmantes statistiques sur le suicide chez les jeunes vont d�ailleurs contre ce dogme populaire�

Mais, par respect pour de nombreux autres citoyens du monde, nous nous devons de nous plaindre � efficacement �. Se rendre compte, prendre conscience. Pleurer, �vacuer. Ne pas oublier que d�autres personnes vivent en ce moment d�atroces souffrances en tout genre. Relativiser notre d�sarroi et ne pas oublier que nous avons les outils pour toujours nous construire un avenir meilleur. Penser que d�autres personnes sont pass�es par l� avant nous. R�fl�chir, avancer.

Parfois, l�histoire se r�p�te. Il suffit alors de s�cher ses larmes, de prendre une grande inspiration, et de lever les yeux au ciel pour trouver le rem�de � nos maux�

Propri�t� intellectuelle et communaut�

Aujourd�hui, en lisant quelques blogs, dont certains me tiennent � c�ur, j�y ai retrouv� quelques-unes de mes pens�es, sans r�f�rence � mon blog, ni m�me une mention indiquant que cela provenait d�un autre blog�

Deux r�actions se sont imm�diatement empar�es de moi. Tout d�abord de la joie� Car, tout auteur qui se respecte �crit entre autre pour �tre lu. Et le fait de retrouver mes pens�es ailleurs m�a montr� que j��tais lu et que je pouvais plaire, ce qui somme toute est gratifiant, ne nous voilons pas la face.

Mais aussi, de la col�re, du fait que certaines personnes s�approprient des �crits �manant de mes �bullitions neuronales, elles m�mes dues aux bonheurs et malheurs que j�ai v�cu, bref de moi. Ces pens�es sont l�aboutissement de r�flexions bas�es sur ma vie et mes observations. Elles font partie de moi, elles sont intimes. Et je juge les personnes r�alisant de tels actes comme irrespectueuses envers les auteurs, leurs id�es, et l�Homme en g�n�ral.

Je consid�re le blog comme un moyen d�expression et de partage sans commune mesure, et non un moyen de briller en soci�t� par des phrases lues et recopi�es � droite et � gauche.

A bon entendeur�

Pour me comprendre...

Je sens que je meurs peu � peu de l'int�rieur. Je m'�teins petit � petit. De la flamme qui m'a anim�, qui a anim� mes passions, il ne reste que des braises � peine rougis par le souffle que l'on m'a insuffl� pour la premi�re fois, il y a de cela presque 22 ans. Ce fameux souffle qu'on appelle souffle de vie, qui nous anime et qui nous pousse � vivre nos passions. Le souffle, lui, est

toujours l�. Mais la passion ? D'abord, qu'est ce que la passion ? Est ce le fait de tomber passionn�ment amoureux ? Ou bien encore d'�tre passionn� par une activit�, une question ou une cr�ation humaine ? La passion, quelle qu'elle soit, c'est avant tout, toujours vouloir en d�couvrir un peu plus, s'en rapprocher, fusionner. Il y a donc une motivation permanente d'aller de l'avant. Et je m'aper�ois que cette motivation me quitte... M�me s'il y a des jours o� elle revient � moi, je me rends bien compte qu'elle me quitte au fil du temps. Sans motivation, il n'y a pas de passion. Sans passion, je ne con�ois la vie. J'en suis arriv� � un point o� mourir ne me fait plus du tout peur. Je n'ai aucune attache dans ce monde, pas m�me id�ologique. Ma disparition n'affecterait personne. Quelques personnes seraient tristes, mais elles s'en remettraient. Je ne crois plus en l'homme, ni en l'amour. Je suis pessimiste pour l'avenir de l'humanit�. Bien s�r, je pourrais finir mes �tudes, avoir une bonne situation, et continuer � �crire de temps en temps. Je finirais par rencontrer quelqu'un, avec laquelle je fonderais une famille. Et apr�s ? A quoi sert tout cela ? Le fait m�me que je me pose cette question refl�te la disparition de ma passion... Peut-�tre que je suis quelqu'un de trop entier... Peut-�tre aussi ai-je v�cu des choses trop fortes par le pass�. Ou bien, peut-�tre que je les ai v�cu de fa�on trop forte... Quoi qu'il en soit, quelles que soient les causes, les cons�quences sont l�... Je ne sais pas comment m'en sortir. Je ne sais plus comment m'en sortir. Parfois, j'ai l'impression que ma disparition est proche. En effet, comme le dit la toute premi�re phrase, je suis en train de mourir de l'int�rieur...

Pour Alex.

Voil� 1 mois, 3 semaines et 4 jours que je n�ai pas �crit dans mon blogue� Non pas que je ne pense pas � lui, mais j�ai une excellente excuse. J�avais plein de choses � faire� Quoi ? Comment �a c�est pas une excuse ? C�est pourtant ce que se disent les gens pour justifier qu�ils perdent : le contact avec leurs amis de l��poque estudiantine, l�entente avec leur conjoint(e), la complicit� avec leurs enfants, le go�t pour la vie.

Alors pour f�ter mon retour, qui ne sera peut-�tre qu�un passage, j�ai trois options.

Continuer � disserter sur la plus grande excuse foireuse de tous les temps qui permet de nous d�culpabiliser de rater notre vie� J�y vais peut-�tre un peu fort l�� D�autant plus, que si �a se trouve, demain, comme � les gens �, j�aurais oubli� mes belles paroles, et je repartirais pour plus d�un mois d�absence�

Ma deuxi�me option serait de vous parler de l�Iraq, de l�attitude du gouvernement am�ricain, de leur politique, de la b�tise humaine, de la nature humaine, des grandes civilisations, de leurs d�clins respectifs, mais non. Bien que tout cela soient des th�mes qui me paraissent essentiels, je ne vous en parlerai pas ce soir.

Alors, il me reste la troisi�me option� La naissance de mon neveu� Oui, je sais, je passe du coq � l��ne� Mais une naissance est bien plus qu�un produit de l�Amour. C�est un cadeau de la vie. Et c�est bien l�occasion de tout remettre � plat. Ce petit �tre, si fragile, ne demande qu�� tre aim�. Lui, si petit, arrive � remettre tout en cause. Nous nous perdons dans les m�andres de la vie comme dans le d�dale du m�tro. Alors que l�essentiel est l�, sous nos yeux� Il ne tient qu�� nous que nos enfants et petits enfants ne ressentent le besoin d��crire un tel texte� et puissent vivre heureux et sereins.

Une petite histoire... (episode n�2)

Le jeune homme dit � la jeune demoiselle : "Il n'est pas encore un peu t�t pour tomber amoureuse ?"

Elle sourit, rougit � peine, et leva les yeux au ciel.

Le regard du jeune homme ne parvenait � se d�tacher de ce visage tout �clair�. Il comprit alors qu'il avait en lui la r�ponse � sa question.

Lettre � L.

Quand je repense � L., je ne ressens rien, du moins en apparence. Mais d�s que minuit approche, il me suffit de regarder des photos de nous, de r��couter une musique de l'�poque et d'allumer une cigarette pour chavirer. Je me rappelle alors qu'une part de moi-m�me n'oubliera jamais L. . Pire encore, cette part de moi m�me l'aimera toujours, pour les bonheurs partag�s, pour le mal qu'L. m'a fait, et qui m'a fait malgr� tout avancer et m�rir. C'en est presque un comble, mais je dois la remercier pour les bonheurs ET les maux qu'L. m'a donn�.

Incontestablement, l'amour est la plus belle chose qui puisse �tre v�cu par l'homme, autant dans le bonheur que dans le malheur. On ne peut imaginer vivre une vie sans amour, et encore moins, sans grand amour, m�me bref.

Le coeur est une peau de chagrin qui se nourrit d'amour. A chaque d�ception, celui-ci se r�tr�cit et la raison prend un peu plus le dessus. Pour certains, malheureusement, ce sont les hormones... ;-)
Les fragments de coeur qui disparaissent constituent alors nos plus belles �motions et nos plus beaux souvenirs que, par chance, nous pouvons conserver � vie. Vous vous rappellez de votre premier amour ? Avec ses sentiments beaux, sinc�res et entiers. On est loin des des relations superficielles, avec des "je t'aime" �dulcor�s, tentant de sentir son coeur vibrer.

A-t-on un seul grand amour dans sa vie ? Je ne pense pas... Notre coeur est assez grand pour aimer profond�ment plusieurs personnes. Mais j'attends toujours mon nouvel grand amour, qui pour moi est le cha�non manquant vers un bonheur qui, dit-on, est encore plus intense...

Joie et tristesse

C'est dr�le, j'ai l'impression que les gens passent plus de temps � �tre malheureux qu'heureux. En fait, j'ai compris que les moments de joie passent vite, alors que les moments de peine paraissent interminables.

Cela me rappelle une pens�e que j'avais eu, il y a trois ans : "Chaque seconde pass�e avec l'�tre aim� est un jour de douleur apr�s s'�tre quitt�s".

Agir et penser

Lorsque j'ai su que j'allais �crire un blogue, j'ai commenc� bien entendu � me demander ce que j'�crirai dedans. Il est tr�s tentant de raconter sa vie, de r�gler ses comptes avec ses ennemis, et soi-m�me, le tout dans l'anonymat le plus complet. Du moment que �a soulage, et que �a plait aux lecteurs, tout le monde s'y retrouve...

Puis dans l'hypoth�se o� je choisirais cette voie, je me suis apr�s interrog� au contenu r�el de mon blogue. Voyons... Si je raconte ma vie, par quoi je commence ? Je r�sume mon enfance, mon adolescence et ces 5 derni�res ann�es ? Mais.... Mais qu'est ce qui se passe ???? Ca tient en 30 lignes ???!!! Ma vie tient en 30 lignes... Du moins, si on s'en tient aux faits et aux �v�nements marquants.

Mais alors, pourquoi tant de personnes �crivent autant de choses sur notre ch�re toile mondiale ? Parce qu�elles ne s�en tiennent pas qu�aux faits� Ah !!!!

Ainsi, ce ne sont pas les faits de notre vie qui nous poussent tous � �crire, mais les �motions et les sentiments qu�engendrent ces faits�

Quand je repense � mon enfance, � mon adolescence ou � ces 5 derni�res ann�es, je repense aux faits, mais surtout aux joies, aux peines, aux espoirs et aux d�sillusions.

La nature principale de l�homme n�est pas d'agir, mais de penser. Cependant, sans action, il n�y a pas mati�re � r�flexion. A chacun de trouver son �quilibre... Un homme qui ne pense plus, est-ce encore un homme ?

Une petite histoire...

La jeune mademoiselle demanda au jeune homme : " Et qu'est ce que vous aimer ? "

Il r�pondit : " La vie ! Lire, �crire, �couter de la musique, r�ver, imaginer, cr�er, partager, rire, chanter, discuter, sentir, ressentir, et enfin aimer. Et vous, que ch�rissez-vous ? "

D�licatement, elle r�pliqua : " Je vous aime vous."

Au premier jour...

Voil�, c'est fait ! J'ai cr�� mon blogue !! Depuis le temps que j'y songeais... Et maintenant qu'il est cr��, que vais-je faire ?

Vous voyez, c'est un peu comme quand on ach�te son premier appartement. On en visite plein, on en trouve un pour lequel on a un coup de foudre, on l'ach�te... Tout cela dans l'euphorie bien s�r... Et puis, on emm�nage, pendaison de cr�maill�re, super f�te, etc... Et puis un soir, on se retrouve tout seul pour d�ner. Notre studio nous parait alors immense. Mais c'est chez nous, et m�me si l'on est seul, cet appartement sera le symbole d'une nouvelle vie.

Ce blogue sera pour moi mon premier moyen d'expression public sur Internet. Et m�me si je m'�tais pr�par� depuis longtemps � en �crire un, aujourd'hui, je suis presque �mu d'avoir le mien. Vous �tes bien s�r les bienvenus pour faire le chemin avec moi.

A suivre...